Мать даже в мерзавце узнает своего сына, но никогда не разглядит в своем сыне мерзавца.

Муж купает ребенка, кричит из ванной:
— Кать, он ест пену!
Через пару минут:
— Кать, она реально вкусная!

Шутки про отцов

Типичный разговор с отцом:
— Тебе сколько лет-то исполнилось?
— Двенадцать.
— Двенадцать? Мне в твоем возрасте уже было шестнадцать, и я вовсю работал на двух работах!

***

— Сынок, хочешь поехать в музей советских вещей и быта?
— Папа, я больше на дачу не поеду!

***

В Одесском зоопарке у клетки со львом стоят отец с маленьким сыном. Сын:
— Папа, папа, а если лев вдруг выберется из клетки и кого-нибудь загрызет, мне на каком автобусе домой ехать?

***

— Перестаньте ругаться!
— Папа, мы спорим, кто из нас тебя больше любит!
— А, ну продолжайте.
Те, толкая друг друга:
— Ты его больше любишь!
— Нет, ты его больше любишь!..

***

— Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе?
— Уже лучше, но на родительские собрания пока хожу под чужой фамилией.

***

— Пап, скинь на карту денег!
— Сколько?
— Сколько хочешь!
— Вообще не хочу.

***

— Никогда не забуду последние слова моего отца:
«Хватит играться с моим ружьем, сынок!»

Надоели бесконечные допросы про внуков? Представляю вам проект: жених на час.
Приду, познакомлюсь с вашей семьей, произведу неизгладимое впечатление, сделаю романтическое предложение.
Через пару дней подстрою свою трагическую смерть. Года два никто и не подумает о внуках.

— Здравствуйте, хотим записать трехлетку на программирование, китайский и терменвокс.
— С такой нагрузкой ребенок к 16 годам повесится.
— Нет, первый нервный срыв мы планируем к 13, а попытку самоубийства в 14, чтобы в 16 он закончил психотерапию и приступил к первому стартапу.

[Юмор про детей — резерв]

[Юмор про детей — резерв]